Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. «Я Родитель» решил разобраться в том, что такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей.

На самом деле, в нормальной семье, где вопросам уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки.

Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.

Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.

Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.

Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.

Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.

При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.

Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.

Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.

В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.

Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения.

Однако, мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:

Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.

Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.

Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.

Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.

1. Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.

Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.

Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» - то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.

В любом возрасте не забывайте проявлять свою , конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.

Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.

Анастасия Вялых ,
Психолог портала «Я Родитель»

С самого детства для ребенка родители являются авторитетом, он видит в них пример, которому необходимо подражать. Но длится это до той поры, пока в жизни вашего чада не наступает переходный период. В это время все свое свободное время он проводить в компании друзей, которые и становятся для него новым авторитетом. Достаточно часто из-за неправильного отношения к подобной ситуации родители превращаются в самых злейших врагов.

Давайте рассмотрим самые главные ошибки , которые вы можете совершить в общении со своими детьми .

Метод подавления

Этот вариант использую родители чаще всего, чтобы вернуть утраченный авторитет. Действует он достаточно примитивно: при малейшем отклонении поведения от нормы, родители применяют моральное, а иногда и физическое насилие. В этом случае взрослые и не пытаются найти причину, так как считают своей главной задачей уничтожить ее последствия. При каких-либо разговорах, мнение чада вообще не учитывается, такое общение больше похоже на монолог. Вы должны понять, что таким методом вернуть доверие и авторитет не получиться. Поставьте себя на его месте, что именно вы будете при этом чувствовать, захочется ли вам подчиниться такому натиску, нет вот, и не думайте, что это сделает ваш ребенок. Поэтому прежде чем воспользоваться этим методом подумайте, хотите ли добиться расположения таким образом?

Метод педантизма

Этот метод очень схож с предыдущим, просто родители не нарочно делают все, чтобы сформировать в ребенке навыки безвольного подчинения. В этом случае какое-либо мнение чада не учитывается, но вот родительские приказы должны выполняться с точность в 100%. Делают это взрослые либо чтобы доказать свое главенство, либо просто чтобы наставить свое чадо на правильный путь, так как думают, что самостоятельно он этого не сделает. Только желаемого результата вы все равно не добьетесь, не будет уважать вас, и любить, просто в итоге вы сломаете его характер, и в будущем ему будет очень трудно адаптироваться в обществе.

Метод назидания

Этот вариант похож на предыдущие, но в его реализации не используются жесткие методы. В этом случае родители считают, что единственный метод воспитания - это нравоучение и длительные беседы. Любые фразы типа: «а вот, я когда была в твоем возрасте» и т.п. не воспринимаются ребенком и только усиливают его протест. Опять же совет, вспомните себя в таком возрасте и когда ваши родители проводили такие беседы, какие мысли в тот момент посещали голову. Надеемся, такие воспоминания отобьют желание пользоваться таким методом воспитания.

Метод демонстрации любви

Этот вариант сопровождается проявлением чрезмерной любви в ожидании получить то же в ответ. Но вы должны понимать, что дети более тонко чувствуют неискренность, тем более столь для него людей. Такой метод перевоспитания только усилит протест ребенка, и желаемого результата вы не добьетесь. Тем более такой вариант может отрицательно повлиять на формирование характера у вашего чада и его на будущего.

Метод родительского положения

Такой вариант больше всего присущ родителям, которые занимают высокие посты, например, депутаты, директора и т.п. Но таким образом вы не сможете заслужить авторитет и любовь своего ребенка, так как ему особо не важно, кем вы работаете и чего достигли в жизни. Таким образом, вы сможете воспитать ребенка, который с детства привыкнет к своему положению и станет, так называемым мажором. С возрастом мнение ребенка может кардинально поменяться, и он попросту будет стыдиться вас. В итоге вы добьетесь, только неуважения.

Метод доброты

Этот метод подразумевает более мягкое поведение, благодаря которому родители стараются уступить ребенку, лишь бы избежать конфликтов. В итоге вы добьетесь не авторитета, а того, что ваше чадо сядет на голову и свесит ножки.

Метод подкупа

Этим вариантом пользуется огромное количество родителей. Уговаривая ребенка сделать что-либо , они предлагают ему что-то взамен, например, желаемый подарок. В итоге авторитет вы не заслужите, а вот ваше будет знать, что свои «услуги» можно продать.

Как добиться авторитета?

Трудно воспитывать детей, не так ли? Ведь воспитание это процесс, который зависит от многих обстоятельств: от наших убеждений, от убеждений наших родителей, от нашего здоровья и характера, от полноты семьи, от количества в ней детей и даже от нашего материального положения.

Но во многом он зависит и от самих детей, от их характера и темперамента. Нельзя утверждать, что ребенок - это чистый лист, а мы художники с волшебной кистью. Нет, на этом листе уже есть мазки, которые мы вправе лишь дорисовать, стараясь стать для них авторитетом с самого их рождения.

Желания родителей в отношении развития своих детей стоят на 3-х китах: мы хотим, чтобы они были здоровыми, умными и успешными людьми. Каждый стремится дать это своему ребенку разными путями, практикуя различные стили воспитания. Иногда, потонув в безграничной любви, родители допускают ошибки и теряют авторитет в глазах своих детей. А тогда воспитывать становится еще сложнее.

В моем понимании родитель-авторитет это тот, чье мнение для ребенка ценится превыше всего, с кем ему хочется и интересно проводить время, с кем он делится хорошим и плохим, и чья жизнь и душевное состояние ребенку небезразличны. Как ни странно, но стать таким авторитетом довольно непросто, ведь для этого недостаточно просто родить. Чаще всего родители осознают свое бессилие, когда их дети уже подростки.

Если задать вопрос подросткам, что бы они хотели изменить в своих родителях, чаще всего они отвечают так:

1. хотим, чтобы родители (особенно отцы) принимали и понимали их ошибки;
2. чтобы родители контролировали свою вспыльчивость;
3. чтобы родители сдерживали свои обещания.

Против тех родителей, которые, по мнению детей, нуждаются в переменах, и чей авторитет подорван, дети могут поднять восстание, проявляя неуважение через непослушание и дерзость. И хотя каждый родитель неидеален, все же можно взять такой курс воспитания ребенка, начиная уже с сознательного возраста, чтобы стать для него авторитетом и избежать многих проблем в будущем. Я придерживаюсь следующих принципов воспитания своих детей, чтобы стать и быть для них авторитетом.

Уважаем детей

Уважайте желания и мнения ребенка, если он говорит о них в уважительной манере, и предоставляйте им выбор. Я всегда предоставляю выбор своему ребенку (если выбор не угрожает безопасности или здоровью), например, что ему надеть или с кем общаться на детской площадке. Ошибки детей должны также заслуживать некого уважения. Они - часть их жизни. Предостеречь и уберечь от них – наша задача, но везде соломку не подложишь. И если ребенок оступился, он должен знать, что от вас он получит понимание. Это не значит, что серьезные нарушения нужно прощать. Нет, нужно объяснить ребенку причину его поступка и возможные последствия и, если это возможно, объявить уместное наказание. Соглашаясь с выбором ребенка и говоря ему о том, что все мы совершали и совершаем ошибки, вы формируете у него уверенность в том, что вы команда (семья), и он - полноправный участник.

Говорим об уважении

Это слово и его значение должно быть усвоено ребенком с сознательного возраста, поэтому о нем нужно говорить. Уважения должны заслуживать не только родители, но и другие родственники, дети на детской площадке, в детском саду и даже домашний питомец, которого нельзя беспокоить, если он хочет спать.

Устанавливаем правила

Правила существуют в любой семье: правила поведения, режим дня, рацион питания. Эти правила должны быть приняты единогласно мамой и папой и не нарушаться в присутствии детей. Если вы запрещаете детям кушать перед телевизором, то не делайте этого сами. О принятых правилах должны знать бабушки и дедушки. Нарушение ими этих правил подрывает авторитет самых главных людей в жизни ребенка – его родителей, ведь он понимает, что их можно обмануть в их отсутствии.

Делим обязанности

Избалованность – основа непослушания. К ней приводят вседозволенность и всеобъемлющая любовь родителя к ребенку, когда его хочется оградить от всех трудностей, даже тех, которые посильны для его возраста.

Важно не пустить этот процесс на самотек в раннем детстве, иначе ситуация неизбежно усугубится в будущем. Делите обязанности в семье: например, двухгодовалый малыш с легкостью может убирать после игры игрушки, а восьмилетний ребенок может помыть посуду после обеда.

Проводим время интересно

Конечно, все родители проводят время со своими детьми: купают, гуляют, читают книжки. Но совместный досуг должен быть интересен как для обоих одновременно, так и иногда лишь для одной стороны. Например, вам не очень интересно играть с ребенком в прятки в сотый раз, но ради уважения желаний ребенка сыграйте в 101-ый. А чтобы ребенок научился уважать ваши желания, в выходные, например, вся семья идет гулять туда, куда хочется родителям.

Держим дистанцию

У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Нельзя полностью растворяться в жизни другого человека, даже если это касается вашего ребенка. Во-первых, вы лишитесь собственных интересов, во-вторых, ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе. Ваши увлечения, хобби – это часть вашей личности, которые позволяют вам проявить себя и быть интересным для окружающих, прежде всего, для любящих людей.

Обогащаем запас знаний

Вам интересно с людьми, от которых вы узнаете что-то новое и интересное? Думаю, что да. Дети задают много вопросов, от простых до самых сложных, ответов на которые родителям, порой, сложно дать. Если вы забыли, кто изобрел лампу накаливания, то нужно немного освежить свои знания, а рождение ребенка и его воспитания это как раз тот самый шанс. Конечно, ребенок может общаться с Интернетом, учителями и книгами в поисках знаний, но так будет проще лишь вам. Знание психологических нюансов взросления ребенка облегчит вам процесс его воспитания, а владение знаниями хотя бы общеобразовательной школы (ведь часто родители даже не знают, что проходят их дети в школе) позволит вам быть «в теме». И тогда со своими вопросами ребенок обратится к вам, а не к электронному справочнику.

Доверяем тайны

Ничто так не сближает, как доверительные разговоры. Делитесь с ребенком о том, как прошел ваш день на работе (или о других делах), о своих личных переживаниях и узнавайте о делах и душевном состоянии ребенка.

Чувствуя доверие с вашей стороны, ребенок проявит его с полной отдачей. Это особенно ценно в подростковом периоде.

Ценим себя и ребенка

Говорите ребенку о своих заслугах. Да, да, хвалите себя, но не перехваливайте. Это касается ваших успехов в личной жизни и вашей заботы о ребенке. Например, мой сын знает, какой папа молодец, что работает, и как нелегко даются ему эти деньги, а я стараюсь и забочусь о нем, потому что нам, родителям, хочется хорошего будущего для нашего ребенка. О заслугах ребенка также необходимо сообщать малышу.

Выполняем свои обещания

Одного невыполненного обещания будет недостаточно, чтобы подорвать ваш авторитет, но, если вы обещаете и не выполняете систематично, то это самый верный путь для неуважительного отношения к вам вашего ребенка. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.

Решаем проблемы мирным путем

Вспылить и ругаться может каждый, когда сдают нервы, а вот собраться с мыслями и успокоиться трудно. Мы учимся сдерживать свой гнев, хотя он и является вполне нормальной человеческой эмоцией. Заслужить его ребенок может только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойном тоне не помогли. Над этим пунктом сложнее всего работать, потому что речь идет о работе над собой.

Соблюдаем правила

Факты неуважительного или неправильного поведения должны называться своим именем. А вот место для такого разговора зависит от возраста ребенка и степени тяжести совершенного им поступка. Малыша можно и нужно поругать на детской площадке, если он толкнул другого ребенка, а вот подростку лучше сообщить об ошибке дома. Если сделать это прилюдно, то это будет унижением для него. Стесняясь ваших наставлений перед друзьями, ребенок будет реагировать агрессивно или, наоборот, замкнется в себе и будет от вас отдаляться. Здесь важно сдерживать обещания в отношении наказаний. Если ребенок лишен игры в компьютер за совершенный проступок, то никаких поблажек – стойте до конца.

В демократическом обществе добиться авторитета родителей в семье сложнее: завоевать его помогут только соответствующие поступки и личный пример. И если в раннем возрасте авторитет родителей в глазах ребенка непререкаем, то с возрастом он может подвергаться сомнению.

Как добиться авторитета у ребенка в семье

Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие. Кратко охарактеризовать его можно так: авторитет – это внутренне признаваемая одними людьми власть и влияние других людей. В нашем случае это власть родителей над детьми. Причем авторитет для ребенка в семье – это непостоянная величина, его можно как сформировать в случае, если дети не подчинялись этому самому влиянию, так и потерять, если не соответствовать адекватным представлениям ребенка о «правильном родителе». Адекватные представления включают в себя не заявления вроде «хорошие родители все мне позволяют и покупают по первому требованию», а сентенции вроде «хорошие родители всегда меня защищают, поддерживают и способствуют развитию моей личности без подавления моей воли».

Всего лишь раз, взглянув на родителей и их ребенка в естественной ситуации, можно точно понять – имеют ли эти родители авторитет у своего ребенка.

Если просьбы и пожелания родителей дети выполняют добровольно и естественно, то такие родители воспитывают своего ребенка правильно и имеют свой родительский авторитет. Если аналогичные просьбы дети выполняют только по настроению, боясь наказания или же выпрашивая подарки и поощрения, то в таких ситуациях все намного сложнее. О наличии авторитета родителей в воспитании детей в этом случае говорить нельзя.

Естественно, каждые личностные и социальные отношения можно и нужно выстраивать. Поэтому родители для получения определенного влияния на ребенка должны заботиться о своем авторитете. В первую очередь, в традиционной патриархальной семье, которых в нашей стране еще достаточно много, главенствующая роль отводится отцу. Его слово – закон. Матери обычно достаточно быть радостной и спокойной, быть настоящей поддержкой для ребенка. Конечно же, ее влияние и авторитет также должны присутствовать, чтобы дети слушались и ее, поэтому матерям тоже полезно уметь выстраивать отношения с детьми так, чтобы их просьбы выполнялись без принуждений или угроз, что «все папе расскажу».

Как добиться авторитета у ребенка и удержать его как можно дольше? Основной совет современных психологов заключается в том, что взрослым надо чаще смотреть на себя глазами ребенка, анализировать свои действия и поступки, и если что-то идет не так, то искать причины такого поведения малыша и открывать новые пути воздействия на него.

Кроме самих родителей, на формирование авторитета родителей также влияют внешние факторы, среди которых культурные или религиозные традиции. Чем религиознее семья, тем больше авторитета отдается родителям самим социокультурным фоном. Так, у староверов, семьи которых очень религиозны, а сам социум закрытый, родители имеют абсолютный авторитет, их слово – последнее и обсуждению не подлежит. У староверов авторитет родителей выше, чем в православных семьях, у мусульман авторитет родителей больший, чем у христиан.

У мусульман реализуется принцип «Все лучшее – взрослым или просто старшим» и считается, что культ ребенка, который процветает во многих русских семьях в соответствии с заповедью «Все лучшее – детям», самому ребенку вреден.

Как же вернуть авторитет родителя у ребенка, ведь даже при наличии определенного социокультурного фона автоматически он не придет? То, что они родили и воспитывают в меру своих возможностей детей, не является для самих малышей аргументом. Все родительские стенания по этому поводу разобьются о железный контраргумент: «А я вас об этом просил?» Более старший возраст и количество знаний также не являются для детей фактором, позволяющим родителям заработать авторитет. Они равнодушно могут ответить, что их это не касается. Если взрослые не потрудились создать свой авторитет или же потеряли его, слова и просьбы будут восприниматься крайне резко, могут стать причиной конфликта: «Что вы мешаете мне заниматься своими делами?»

Авторитет родителей в воспитании детей: распространенные ошибки

Основой авторитета родителей становится сам образ жизни. Как можно завоевать авторитет у ребенка, если отец позволяет себе неумеренный прием алкоголя, а мать – быть неряхой? В этом случае все их педагогические усилия будут разбиваться о неприятие ребенком данного стиля жизни, а также непонимание, как люди, которые сами не следуют своим же словам, могут учить кого-то. При этом пить до белой горячки необязательно, достаточно всего лишь подойти к нему нетвердой походкой и сказать заплетающимся языком, как папа его любит. И апогеем нелогичности часто становится то, что такие родители запрещают ребенку пить и курить. Естественно, что доверия от детей таким маме и папе не видать.

Стать авторитетом для своего ребенка – таким, как его описывают в классических учебниках по педагогике, можно только в том случае, если родители живут и действуют ответственнее своих детей, полностью понимая все возможные последствия своих поступков и слов, формируя положительную семейную атмосферу. Именно это замечательный русский педагог А. С. Макаренко называл «общим тоном семьи».

Семейный тон действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им.Общий тон семьи задается самими личностями отца и матери. В семье, где родители не делят домашние заботы на «женские» и «мужские» (до сих пор в некоторых семьях действует старая патриархальная традиция – мужчина категорически отказывается заниматься тем, что он называет женской работой), одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, посторонним людям и животным, ребенок наблюдает пример общего доброго отношения. С раннего возраста он формирует в себе положительное отношение к людям, учится дружить, доверять и понимать окружающих.

Авторитет родителей поддерживается и усиливается (или ослабляется) окружением. В тех социокультурных условиях, где традиционно авторитет родителей находится на высоком уровне, детей воспитывать проще. Поэтому когда взрослые поддерживают родительский авторитет других взрослых, эффект от этой поддержки во много раз возрастает. Именно поэтому авторитет родителей силен тогда, когда слова родителей поддерживаются не только ими, но и старшим поколением семьи. Хорошо, если авторитет папы поддерживается словами мамы, бабушки и дедушки, слова мамы – словами отца, свекрови и всеми остальными взрослыми. В семьях, где авторитет одного из взрослых подтверждает авторитетное мнение другого взрослого, то при проявлении неуважения со стороны ребенка к маме папа всегда объяснит ему, как нужно относиться к маме, и даже покажет на собственном примере, как он относится к своей собственной матери (т. е. бабушке ребенка).

На ранних этапах жизни малыша родители являются для него непререкаемым и неоспоримым авторитетом в силу природных особенностей. Но как быть авторитетом для ребенка, когда он начинает взрослеть, у него проявляется склонность к анализу поведения родителей и всех окружающих? Именно тогда-то авторитет взрослых может подвергаться сомнению, особенно если сами они ничего не делают для того, чтобы оставаться так же значимыми для ребенка. Одним из путей отдаления являются обман, лицемерие и невыполнение своих обещаний. Честность должна проявляться даже в мелочах, например, при ответе на такой простой вопрос, на который родители почти всегда отвечают положительно, хотя это и не так: «Сколько еще подождать, когда мама или папа освободятся?»

Постоянная честность в отношениях с ребенком позволит установить с ним доверительную связь, показать, что словам взрослых можно верить.

Если же родители день за днем обманывают ребенка даже в незначительных вещах, то об авторитете и уважении можно просто забыть – он все слова взрослых привыкнет «делить на два» и сразу понимать, что ему говорят неправду.

Современное общество не зря называют обществом потребления. Количество товаров, предлагаемых магазинами, поистине заставляет разбегаться глаза, хотеть все и сразу. И очень многие семьи зациклены на их приобретении, наличие некоторых вещей, их качество становятся мерилом ценности самого человека или отдельно взятой семьи. Проистекает это отношение из того, что взрослые в такой семье чрезмерно восхищаются своими достижениями, всячески подчеркивают их, постоянно напоминают о собственной успешности окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что умеют, а тем, что имеют. Культ денег и связей формирует у ребенка определеннее мировоззрение. В его присутствии подчеркивается преимущество своей семьи перед окружающими, что приводит к нарушению нравственных основ личности. Авторитетом становится наличие средств, и все, кто не вписывается в данную ценностную категорию, будут считаться людьми низшего сорта. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, расчетливыми дельцами.

Ещё одно распространенной ошибкой при формировании авторитета родителей становится подкуп. Послушание детей и внимание к себе родители «покупают» при помощи подарков и обещаний, идет активная торговля отношениями: «Ты мне купишь машинку, а я тебе скажу, что люблю тебя». Например, известен такой случай: родители, когда брали ребенка из детского сада, часто спрашивали его, кого малыш больше любит – папу или маму, и когда ребенок отвечал папе – что папу, маме – что маму, то получал подарочек. Родители радовались, что ребенок их любит, а ребенок – что ему опять дали что-то. И если вначале ребенок задумывался, кого же из них он любит, то затем выработал универсальный ответ: «Тебя – больше!», и протягивал ладошку для очередного подарка. А еще через какое-то время перед ответом на этот вопрос мальчик сначала спрашивал, что же ему родитель принес. И если сюрприз не устраивал, то мог закатить истерику, отказывался идти из детсада с неугодным теперь уже родителем, гневно спрашивал, почему же пришла мама, а не папа, подразумевая, что тот принес бы что-то получше.

Естественно, о родительском авторитете тут речь уже не шла. Они сумели выработать у малыша стойкое понимание, что ему выгодно, а что – нет. Родительское слово для него уже не являлось авторитетом, ценностная шкала сместилась, и исправить положение и завоевать настоящий авторитет в такой ситуации довольно сложно. В первую очередь нужно начать с себя и пересмотреть собственную шкалу ценности. Только после того как будет осознана допущенная ошибка, следует начать ее исправлять. Во-первых, нужно прекратить платить ребенку за его действия и послушание, что крайне сложно и требует затраты огромного количества энергии и нервов, так как ребенок будет противиться этому. В ход могут пойти истерики, манипулирование, обиды, отказ повиноваться, ходить в садик или другие методы давления на решение родителей.

И если дать слабину, малыш поймет, что так делать можно и нужно.

Достаточно надавить посильнее, как фонтан опять заработает. Для перевоспитания ребенка можно использовать книги с таким подтекстом, который бы раскрыл им их собственное поведение, разговоры по душам. Обязательно стоит договориться, чтобы политика отношений изменилась у всех родственников, иначе бойкот будет устроен только тем членам семьи, которые настаивают на исправлении, что даст ребенку дополнительный рычаг для манипуляций. В крайнем случае, можно обратиться к детскому психологу, который проконсультирует родителей, как себя вести, а с ребенком проведет беседу.

Воспитание детей: как отцу быть авторитетом для ребенка

Если отец будет отмахиваться от слов своих родителей, демонстрировать при ребенке небрежное к бабушке и дедушке отношение, то ребенок быстро спроецирует данную ситуацию на себя и своих родителей. Он решит, что так можно или даже нужно общаться с родителями. Поэтому семейные поддержка и взаимное уважение, выказываемое при ребенке, будут гарантировать уважительное отношение ребенка ко всем членам семьи.

Все ссоры, негативные слова и действия лучше не демонстрировать малышу.

Основное требование к формированию общесемейного авторитета – согласованность действий всех значимых для ребенка членов семьи. В реальности же часто «взрослые» проблемы, которые наблюдаются в семье, могут стать причиной крушения родительского авторитета. Например, свекровь недолюбливает невестку, говорит о ней в негативном тоне, относится к ней с долей пренебрежения, оспаривает ее слова и решения о том, что нужно делать ребенку. Конечно же, в такой ситуации ребенок может начать дерзить маме, оспаривать ее слова, иногда даже повторять те слова, которые услышал от бабушки. Или же обратная ситуация: теща не любит зятя, обзывает его, принижает его заслуги, откровенно пренебрегает его мнением, и все происходит при ребенке. В этом случае авторитет отца при воспитании детей пошатнется, ребенок начнет сомневаться в том, что его папа по-прежнему самый сильный, может защитить в случае опасности. В результате поведение малыша может стать плохим, он начнет капризничать, не выполнять отцовские просьбы, не слушаться его. Мужчины очень тяжело переживают крушение собственного авторитета у детей и могут не совсем адекватно реагировать даже на самые безобидные протесты. Часто первой реакцией после растерянности будет решение восстановить свой авторитет прямо здесь и сейчас при помощи наказания или крика.

Крик и вообще громкое выражение негативных эмоций, потеря контроля над собой и срывание своего гнева на домочадцах, истеричное поведение – это один из способов показать ребенку свою слабость, потерять свой родительский авторитет.

Конечно же, все люди имеют право на плохое настроение и на выражение своего гнева и негодования. Но делать это нужно корректно, адекватно, не повышая голос, уравновешивая эмоции. Это научит ребенка не только проявлять свой гнев, но и управлять им. Человек должен управлять гневом, а не гнев – человеком. И умение это нужно закладывать именно в детстве.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребенка

Еще одной причиной потери авторитета родителями становится нежелание уделять должного времени воспитанию ребенка. Такого рода отдаление провоцирует ситуацию, когда родители не справляются со своим ребенком уже в дошкольном возрасте. Происходит это в том случае, если взрослые заняты собой, карьерой, перекладывают обязанности по воспитанию детей на бабушек, родственников или на своих старших детей, а также нянечек, гувернанток, наемных учителей. Подобный тип воспитания сильно отличается от родительского, причем в худшую сторону (конечно, за исключением тех случаев, когда родители не воспитывают детей по обоснованным причинам – тяжелые заболевания, неустойчивое психическое состояние). И когда такие «перелетные» родители пытаются проявлять свой авторитет, то ребенок вполне закономерно спрашивает: «А вам какое дело?» Действительно, оснований делать какие-либо замечания или требовать к себе должного уважения у них нет, потому что они не являются активными участниками воспитательного процесса.

Родители могут думать и говорить, что они работают ради него, все делают для того, чтобы у ребенка был новый компьютер, планшет, самые дорогие игрушки и одежда, но основного малыш от них не получает – родительской любви и заботы, которая проявляется в каждодневном контакте и помощи. И это для детей часто перевешивает все то материальное благополучие, которое предлагают ему работающие взрослые. Указания будут восприниматься как нечто необязательное, из-за чего станут возникать конфликтные ситуации, еще больше отдаляющие ребенка и родителей друг от друга.

Психологи уже довольно долгое время говорят о кризисе, который наблюдается в современном институте семьи. Подавляющее большинство родителей основные силы и время расходуют на материальное обеспечение, но не духовное формирование и развитие своих детей.

Социологические исследования показали, что современная работающая мать в среднем в сутки уделяет воспитанию детей 16 минут, а в выходные – целых 30 минут!

Духовное общение родителей с детьми сводится к контролю за оценками, которые последние приносят из школы, за питанием и посещением различных дополнительных занятий. Поэтому, попадая в какие-либо жизненные ситуации, дети не обращаются к взрослым за советом, считая их неспособными дать полезные рекомендации.

При этом чаще всего роль советчика берут на себя сверстники или посторонние люди, более значимые для ребенка, чем собственные родители.

Как вернуть авторитет у ребенка, если подросток начал сомневаться в правоте своих родителей? Крушение авторитета и последующее отдаление ребенка от родителей нужно преодолевать, уделяя максимум свободного времени ребенку, интересуясь его жизнью, увлечениями, стараясь поддерживать в любых ситуациях.

При нормальных отношениях в семье малыш должен чувствовать радость общения с родителями. Конечно же, со сверстниками всегда интереснее, но это не значит, что родителями и общением с ними нужно пренебрегать, как делают многие современные дети.

Уход от разговоров, ответов на вопросы, отказ от диалога показывают, что ребенок отдаляется от родителей, не испытывает радости от общения с ними.

Это также свидетельствует о крушении авторитета и наличия у ребенка внутренней границы, за которую он не пускает взрослых. И если маме всегда интересно, что делали ее сын или дочь, она готова слушать их часами, то дети крайне редко способны часами напролет слушать родителей или же рассказывать им о себе.

У дошкольника преобладает непроизвольное внимание. Но к концу этого периода ребенок уже должен научиться направлять внимание сознательно и удерживать какое-то время на определенных объектах и предметах. Помочь ему в этом могут игры на усидчивость, развивающие игры, пазлы, конструкторы – все, что заставит его надолго концентрироваться на одной задаче.

Причин такого поведения может быть множество, но основная – это неумение слушать и правильно реагировать на какую-либо информацию, поступающую от ребенка. Чаще всего критическая граница, разделяющая детей и родителей, приходится на начало пубертатного периода. Взрослые по инерции продолжают воспитывать ребенка, на каждую его проблему сразу предлагают готовое решение, засыпают советами, не видя, что их малыш становится взрослой личностью. Именно в такие моменты подростки замыкаются, скрывают какую-либо информацию о себе, чтобы родители не лезли к ним в душу. Как раз поэтому умение слушать и признавать за ребенком право на его собственные решения и поступки – это то, что отличает родителей, у которых сохраняются доверительные отношения с детьми на протяжении всей жизни, от тех, кто видит в своих детях лишь то, что им позволено видеть.

Причиной утраты взаимонаправленного и результативного общения между родителями и ребенком может стать обесценивание чувств последнего. Зачастую родители сами не понимают, что они принижают его, дают малышу понять, что его заботы они не разделяют, что они мелкие и неважные. Происходит это тогда, когда они пытаются утешить его, но делают это весьма неловко, как будто отмахиваясь: «Не расстраивайся из-за ерунды», «Кому-то еще хуже, чем тебе». Нужно в таких случаях поставить себя на место ребенка и представить эту проблему в его масштабах, именно тогда она откроется во всем трагизме и отмахнуться от нее уже не получится. Тогда становится понятно, что ребенка требуется утешить, побыть с ним, почувствовать его настроение и помочь из него выйти. Именно такое поведение и называется поддержкой. Конечно же, у всех случаются периоды стресса, когда свое плохое настроение девать некуда, а тут еще и ребенок пришел с мрачным лицом, и родители могут просто отмахнуться от этого, проявить неприятие плохого настроения ребенка. Это отличный способ дать ему понять, что его чувства и эмоции не важны и не интересны.

Именно такие ситуации и приводят к тому, что в следующий раз ребенок обратится за поддержкой уже не к родителям, потерявшим его доверие и пошатнувшим свой авторитет.

Каждый родитель несовершенен, как и каждый человек. Некоторые люди умеют признавать свои ошибки, а некоторые будут стоять на своем, даже если уже осознали, что неправы. Это очень плохое качество для родителя – не уметь признавать свои ошибки, которое повсеместно распространено в практике семейного воспитания. Предлогом может стать страх крушения собственного авторитета у ребенка.

Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценке подвергается поведение родителей в целом, что не проходит бесследно.

Дети начинают видеть, когда взрослый прав или ошибается, и когда он продолжает упорствовать в своей неправоте. Как раз это и будет тем фактором, который в состоянии лишить родителей доверия ребенка. Как же вернуть или завоевать авторитет у ребенка, прибегая к политике правдивого отношения? Такой подход гораздо более эффективен. Признав свою неправоту, взрослый покажет, что прислушивается к мнению ребенка, а также научит его понимать и принимать собственные ошибки, объяснит, как нужно действовать в подобной ситуации.

Как заработать авторитет у ребенка в неполной семье

Ребенку всегда непросто жить в неполной семье, и только от родителя зависит, насколько тяжело будет переживать это его малыш. Одинокий родитель берет на себя функцию другого отсутствующего родителя и воспитывает своих детей за двоих. Он должен полностью взять на себя ответственность, не перекладывая эту ношу на детские плечи, не давая ребенку взвалить на себя этот груз.

Потерять родительский авторитет будет очень легко – достаточно просто почаще жаловаться ему на жизнь, на житейские невзгоды, трудности воспитания в одиночку, тогда как все остальные делят эту ношу пополам, а еще бабушки-дедушки подключаются.

В этом случае ребенок поймет, что родитель слаб, что позиция лидера в семье свободна, что ему нужно принять на себя часть ответственности. Опять произойдет смена семейных ролей, что недозволительно. Как же заработать авторитет у ребенка в неполной семье?

Как уже говорилось, дети должны быть детьми, должны прожить свое детство полностью. Полная потеря авторитета мамы/папы обычно происходит к началу пубертатного периода. Дети окончательно перестают слушать их слова, отдаляются, занимаются своими делами, уже не думая, как к этому относятся старшие. Иногда дети могут даже сбегать из дома, чтобы вести свою собственную жизнь.

Нравственность формируется с раннего возраста – в полгода дети уже могут отличать плохое от хорошего. Психологи показывали им двух разных персонажей: один помогал взобраться на холм альпинисту, а другой сталкивал его. И дети однозначно выбирали хорошего помощника. И если родители думают, что ребенок слишком мал и не поймет, что взрослые делают что-то плохое, то такие родители ошибаются.