Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. влюбленность. Самый первый этап длится год - полтора. Люди партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете видят. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

"Химия Любви" - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно свадьбой или началом совместной жизни заканчивается.

2. пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность в свои права вступает. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения заметными недостатки становятся. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность - пресыщение.

3. отвращение. Третий этап - настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. смирение. Бурь уже нет. Ссоры реже бывают. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Внимание! Только в том случае, если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение - это первые ростки любви.

6. дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара прошла к этому времени уже через многое. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары к дружбе приблизительно в то же время приходят.

7. любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Безответная любовь, что делать советы психолога. Если пришла безответная любовь, что делать?

«Безответная любовь любит за двоих»
Аркадий Давидович
Неразделенная любовь может довести человека до глубокой депрессии, так как она обычно приносит крайне много страданий. Если человек не отвечает взаимностью, то это значит что он не тот, кто должен быть рядом, и надо найти в себе силы чтобы его забыть. Возможно, это будет сложно сделать, но следует постараться избавиться от этого чувства, иначе, ни к чему хорошему такая любовь не приведет.
Чтобы избавиться от безответной любви нужно понять для себя, что это бессмысленно любить человека, который никогда не ответит тем же, и это просто пустая трата времени. Зачем изводить себя страданиями? Если данному человеку все равно все это безразлично. Лучше всего потратить это время с пользой для себя, например, найти хорошую работу, новых друзей, интересное хобби или пойти на какие-нибудь курсы, чтобы не было времени думать о человеке, которому все равно, что его по-настоящему и искренне любят. Также можно заняться спортом, это, как правило, тоже может отвлечь от ненужных мыслей о безответной любви.
Также для того, чтобы поднять себе настроение, понять, как пережить безответную любовь, что делать, чтобы не уйти в депрессию, нужно как можно чаще встречаться с друзьями и весело проводить с ними время.
Еще нужно стараться избегать общения с объектом любви, чтобы быстрее его забыть. Главное взять себя в руки и перестать, ему писать, звонить, а также навязываться, все равно данные действия не принесут никакой пользы, и у человека от этого не проснутся чувства. Нужно уважать себя и не позволять себе перед кем-то унижаться, даже перед самым любимым человеком, потому что такое унижение вряд ли будет оценено по достоинству.

Как избавиться от безответной любви. Безответные чувства – причины и следствия

Далеко не каждый человек способен пережить одностороннюю любовь. Для этого необходима склонность к таким эмоциям. Она не наследственная, а формируется в процессе социализации, поэтому нет смысла списывать на злой рок или судьбу.

Чаще всего безответно влюбляются люди с низкой самооценкой, не сумевшие развить в себе чувство собственного достоинства. Им сложно представить реальные счастливые отношения, отсюда и болезненное влечение к недоступному объекту.

Мучительная безответная любовь часто приходит к консерваторам, которые готовы на любые страдания, лишь бы избежать перемен в своей жизни. Она может возникнуть у людей, которым не пришлось наблюдать модели счастливой семьи.

Односторонняя связь – это своего рода выбор, и люди не делают его просто так: всегда есть вторичные выгоды. Их придется осознать, обдумывая, как избавиться от чувства неразделенной любви.

Скрытые преимущества:

• Воображаемый партнер. Жизнь с другим человеком, брак и семья всегда оказываются вовсе не такими радужными, как ожидается. Как избежать разочарований? Правильно, нужно придумать себе идеальную любовь и жить в иллюзиях. Проблема лишь в том, что человек испытывает страшную боль, сталкиваясь с равнодушием в реальности.
• Страх перед встречей со своим истинным «я». Безответная любовь уводит человека не только от отношений, но и от него самого. Реальные чувства, контакт с партнером – это диалог, который раскрывает многое, в том числе и выявляет болезненные точки. Если человек к этому не готов, ему выгоднее виртуальная любовь.
• Патологический страх перед отношениями. Если вы не раз ловили себя на том, что боитесь реальных отношений, обратитесь к хорошему психологу. С такой проблемой стоит работать в паре с квалифицированным специалистом, ведь истоки страхов могут находиться в глубоком детстве, серьезных подростковых психотравмах. Если все пустить на самотек, вы действительно можете остаться в одиночестве.
• Внимание других людей. Есть «профессиональные» больные и влюбленные, которые могут часами говорить о своей беде. Для них выздоровление – недостижимая цель, ведь тогда пропадут и смысл жизни, и внимание окружающих, и сострадание, в котором они так нуждаются.

Чему учит безответная любовь. Что делать с «безответной» любовью?

Я поставила слово «безответная» в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности – плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Откуда появляется этот нездоровый паттерн: обесценивать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики – в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась – не знаю, как отвязаться».

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники. Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя. Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».
«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», – пожаловался один мой приятель.
«Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин ВЫБРАЛА именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви?
Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит безответная любовь?

Почему возникает безответная любовь. Неразделанная любовь – что делать?

В том числе важнейшему для любой женщины качеству – отдавать свою любовь бескорыстно, не требуя взамен ничего, в том числе и встречного чувства. Безответная любовь, какой бы сильной она не была, может научить вас перестать стенать, жаловаться на несправедливость судьбы, а начать дарить другому человеку тепло и радость просто так, без выставления счетов (если конечно он готов принимать от вас вашу любовь).

Вы можете и должны научиться не помещать смысл жизни в чувство к другому человеку, а наоборот, сделать свою любовь ресурсом для обретения этого смысла. Тогда с течением времени вы обязательно встретите другого человека, с которым у вас возникнет общая любовь, и с которым вы будете счастливы и сможете вместе идти по жизни.

Любой опыт любви полезен для женской души. Если перестать воспринимать невзаимность как трагедию и научиться ценить и принимать свои чувства в тех обстоятельствах, в которые они поставлены. Неразделенная любовь, лишенная сомнений в правильности происходящего может стать для вас ценнейшим опытом по принятию себя и обретению способности искренне желать счастья человеку, который не может ответить вам тем же.

Как забыть безответную любовь. Безответная любовь – что делать?

Чувство влюбленности окрыляет и дарит новое восприятие мира, более тонкое чувствование и способность к замечанию деталей. При взаимном притяжении такие специфические изменения дарят еще больше радости, состояние эйфории, получение энергию буквально из воздуха. Но ситуация сменяется на противоположную, когда оказывается, что чувства эмоционального притяжения не взаимны. Тогда появившаяся чувствительность делает человека более ранимым, стремления к реализации натыкаются на стену ненужности, страдает самооценка и весь мир приобретает мрачные тона. И это нормальная реакция на рухнувшие надежды, неоправдавшиеся ожидания.

Но прежде чем впадать в пессимистическое настроение, утверждая, что у вас безответная любовь к парню, основываясь на том, что вы уже три раза подмигнули, а он не пришел к вам с кольцом, включите рациональность – действительно ли ваши чувства безответны. Естественно, если он проявляет к другой всевозможное внимание, нежно обнимает на глазах у всех, то вы правы. Мужчины обычно скрывают свои чувства, так что встречаются ситуации, когда после первого шага сделанного девушкой, оказывалось, что он ей давно симпатизирует. Если не хватает смелости на прямое признание, то узнайте его отношение к вам и к другим девушкам с помощью друзей или наводящей беседы с самим парнем. Лучше сначала удостовериться в безнадежности вашего романа, чем заранее ставить крест на возможности взаимности. То же самое касается и парней, ведь девушки все ждут первого шага от мужчины и могут не подавать вида, что вы ей симпатичны, или даже не задумываться о вашей роли как спутника, ведь вы не давали повода для подобных рассуждений. Если вам о не взаимности сообщили прямо и прозрачно, то можете смело приступать к выбору вариаций на тему «что делать с не взаимностью».

Разрушительная сила любви

Люди грезят о любви - большой, светлой, чистой, неугасимой. Мечтают о том, как будут любить- страстно, нежно, без оглядки, всей душой и телом погружаясь в него- предмет своих чувств Они думают о том, как ОН будет дюбить их- также сильно и бескорыстно.
А я, утонув в ней- в любви, сжигающей все на своем пути, ответной любви, поняла, как разрушительна сила ее, как она губит меня, все естество мое, всю мою душу.
В ожидании ее я была полна сил, предчувствий, была способна на многое ради того, чтоб на миг насладиться этим сладостным чувством и творила, творила…
И что сейчас? Что стало со мной? Мое Я потерялось в огне любви. Я жду встречи каждую секунду, не думая ни о делах, ни о родных, ни о будущем. Я жду ее, получаю и … немею, гасну, наслаждаясь. Я могу сутки провести в безделии - лишь бы рядом с ним. Он- также, и это ужасно. Я знаю, что вот-вот, через минуту-другую пойду, займусь делами… но мы не отпускаем друг друга снова и снова. А как иначе? Мы не умеем дышать друг без друга. Живем одним днем. Днем, в котором мы вместе.
Что делать? Уйти, переболеть и снова жить надеждой на встречу? Поэтому и рушится любовь - кто-то начинает искусственно создавать проблему, чтоб "жизнь медом не казалось". Абсурд, но видимо именно он правит миром.

Причины неразделенной любви

Необходимо разобраться в первую очередь, что значит неразделенная любовь. Это не стрела купидона или чувство свыше, скорее основная проблема кроется именно в личности человека. Начинать разбираться нужно именно с себя.

Есть несколько распространенных причин, которые помогают понять, что делать с неразделенной любовью:

1. Неуверенность. Именно личности с низкой самооценкой чаще всего страдают от этого чувства. Продлевает неприятные эмоции чувство, когда жертва считает, что она вполне заслуживает подобного отношения.
2. Сказочная история. Многие хотят почувствовать себя переживающим разные события героем сказок. Жаль, что в жизни далеко не всегда хороший конец.
3. Эмоциональный заряд. Даже негатив способен подарить море эмоций. Некоторые девушки и парни просто попадают в зависимость от собственных переживаний.
4. Одиночество. Человек - социальное существо. Когда ему одиноко, он готов напридумывать себе роман и сам в него поверить.
5. Невнимание родителей. Недолюбленность в семье превращается в сильную жажду любви, пусть и в одну сторону.

Все эти моменты могут вызвать неприятные эмоции. Главное, не путать это с полноценной судьбоносной любовью болезненную привязанность. Нужно понимать, что любовь - это великое чувство. Оно возможно между двумя людьми, это взаимные эмоции, тяга друг к другу. Односторонней может быть лишь влюбленность, болезненная и неприятная.

Почему человек влюбляется? На этот вопрос даны самые разные ответы. Кто-то считает, что любви как таковой вообще не существует, что это просто влечение, основанное исключительно на половых инстинктах и возможности получения материальной выгоды. Эта точка зрения вполне имеет право на существование – более того, для многих людей любовь именно такой и является. Тем не менее, существует и искренняя любовь, не зависящая от материальных благ и желания интимной близости.

Как возникает искренняя любовь

Искренняя любовь исключительно чиста. Нередко человека любят не за что-то, а вопреки всему, что лишний раз доказывает существование истинной любви. Такая любовь основана на истинном созвучии душ, как бы громко это ни звучало. Любящие друг друга люди часто замечают, что им одновременно приходят одни и те же мысли, это очень хорошо иллюстрирует существование между людьми незримой энергетической связи.

Подобных совпадений бывает так много, что их невозможно признать случайностью. Две души на самом деле входят в некий резонанс, созвучие. У них так много общего, что они, фактически, становятся одним целым – порой любящие люди даже чувствуют боль друг друга. Именно такое созвучие, слияние душ и является главным признаком искренней любви на уровне энергетики.

Главные отличия искренней любви

Как проявляется себя искренняя любовь в реальности? Прежде всего, такая любовь ничем не обусловлена. Она не смотрит на социальный статус и материальное благополучие, не оценивает какие-то перспективы. Все, что хочется человеку – быть рядом с тем, кого он любит.

Если человек искренне любит, он не боится показаться смешным. Его не останавливает возможная негативная реакция окружающих, он не опасается сплетен и пересудов. Искренняя любовь выше всего этого, на нее никто и ничто не может повлиять.

Любить искренне – значит безраздельно верить тому, кого любишь. Знать, что любимый тобой человек не может совершить ничего подлого, неправильного, несправедливого. А если вдруг окажется, что это стало реальностью, то и здесь искренняя любовь найдет оправдание. Этот момент очень важен – настоящая любовь все покрывает, все оправдывает. Любить – это значит прощать. Если надо, прощать раз за разом, снова и снова – именно потому, что любишь.

Может ли искренняя любовь исчезнуть? Только в одном случае – если она не оказывается взаимной. Нередко бывает так, что люди, сначала тянувшиеся друг к другу и имевшие много общего, постепенно начинают отдаляться. Теперь представьте ситуацию – один человек продолжает любить, тогда как у другого его чувство начало угасать. Скорее всего, оно никогда и не было истинным – человек просто убедил себя в том, что любит. И когда первое влечение прошло, начали рваться и нити, которые еще недавно связывали двух людей. Один продолжает любить, другой – нет.

Что происходит дальше? Любящий человек чувствует, что его любовь не находит признания. Что он не нужен, его отвергают. Такая ситуация может длиться очень долго, порой годами. И все-таки постепенно любовь начинает угасать – она просто выгорает, не находя ответной поддержки. Может, она и не исчезнет полностью, но ее огонек будет очень тусклым.

Именно поэтому искренняя любовь нуждается во взаимности. Когда такая взаимность есть, любовь расцветает, два любящих человека могут вместе прожить долгую счастливую жизнь. Даже старея, они будут продолжать любить друг друга все с той же силой – потому что полюбили не за внешнюю привлекательность, не за материальные блага, а за красоту души.

Тогда, в свои неполные 15 лет я часто задавалась этим вопросом. Объект моей любви действительно был для меня героем во всех отношениях. Я представляла его абсолютно идеальным. А сама себе казалась неуклюжей, слегка полноватой. Куда мне до него?!!

Я страдала жутко. И чем чаще случались наши встречи, тем больнее мне было. Ночами я плакала и молила Бога о том, что бы быть рядом с этим человеком.

А наяву я часами могла стоять около окна и ждать когда он пройдет мимо, чтобы хотя бы секундой насладиться его появлением. На нашей улице все ребята и девочки знали о моей «большой любви» к нему. Мне трудно судить о том как они относились к этому. Ведь они-то знали этого человека со своей стороны, и знали, что он далеко не герой грустной истории под названием «влюбленность». Появление рядом с ним новой пассии было для меня каждый раз как гром среди ясного неба. Я смотрела на этих девушек и задавалась одним единственным вопросом: «Ну чем она лучше меня?» И не находила ответа. Наверно, он вскоре узнал от кого-то о моих чувствах. Но встречаться с почти еще ребенком?! Ведь он был старше меня на 6 лет. И если это сейчас кажется для меня небольшой разницей, то на тот момент она была весомой.

Все же он стал мне оказывать знаки внимания. Мы иногда виделись в компаниях. Раз на новый год он пришел ко мне с подарком: большой коробкой, перевязанной лентами. Я стояла в подъезде и чуть ли не плакала от радости. Для меня это было великим счастьем! Потом я услышала от ребят: «Ну что, дождалась наконец-то?» Почему-то так неприятно прозвучала это фраза в их устах. Разве любви нужно ждать от человека, как подаяния, как проявления жалости?

Он приходил ко мне вечерами. Мы стояли в подъезде и разговаривали. Точнее, говорил он. Рассказывал о себе. Ну а что я могла сказать? Я лишь слушала его с замиранием сердца и все пыталась продлить минуты нашей встречи. Я не смела сказать при нем что-то, все мои слова и рассказы казались глупыми, ненужными. А потом я заходила в дом, в свою комнату. Я пыталась мысленно воссоздать каждую минуту наедине с ним. В глубине души я понимала, что все это не всерьез. И от этого становилось еще больнее.

Казалось бы, нужно радоваться. Ведь чего я хотела, того и добилась. Он был рядом. Просто рядом. А мне уже было этого мало. Хотелось большего. Хотелось, чтобы он испытывал те же чувства ко мне, что и я к нему. Но я понимала, что это невозможно. Он уже на тот момент был взрослым человеком в свои 20 лет. А я еще девчонка совсем. И все это наваливалось на меня снежным комом, из которого все труднее было выбраться. Я впадала в отчаянье. Бессонными ночами я писала стихи. Я не чувствовала себя наполненной чувством радости. Наши свидания заканчивались для меня с ощущением, что это последняя встреча…

Любовь не может жить рядом с чувством страха потери этого человека. Сейчас я это понимаю. Чувство страха, что все это в последний раз, не давало мне покоя. Мои многие многострадальные стихи появились в это пору.

Где-то через месяц он перестал приходить. Я ждала каждый вечер его появления. Но его все не было. Сейчас я понимаю, почему это произошло. Что на тот момент я могла дать этому человеку? Ничего. Я еще не была личностью. Мне нечего было отдавать. Любые отношения долго не просуществуют, если нет взаимоотдачи. Я говорю не только о любви. Чтобы брать, надо научиться отдавать, научиться сначала самому дарить любовь. А я не смела что-то сказать даже. Я не была уверена в себе. Мне нечем было гордиться. Я понимаю, что на тот момент я не готова была к настоящему чувству. И чтобы понять, осознать все это, мне необходимо было через все это пройти.

Я благодарна этому человеку, потому что у него хватило мудрости не начинать каких-либо отношений со мной. Тогда это мне казалось катастрофой. Но именно он и поспособствовал тому, что настоящей катастрофы не случилось.

Прошли годы. Я выросла. От былой влюбленности не осталось и следа. Почему «влюбленности»? Потому что настоящая любовь всегда взаимна. И я не устаю это всем повторять. Сейчас с высоты приобретенного опыта, я понимаю, что тот идеальный образ - лишь плод моей фантазии. Этих качеств в этом человеке никогда не было, за которые я так хотела его ценить. Все мои мечтания отразились в нем одном. Это то же самое, что и любовь к кумиру. Настолько стараемся идеализировать данного человека, приравнивая его к Богу. Но мы забываем о том, что он ТАКОЙ ЖЕ как и мы. Он так же грешен, так же склонен к ошибкам, у него такие же физиологические потребности. Просто юноши и девушки еще не столь далеки от прочитанных в детстве сказок. И на интуитивном уровне ищут принцесс и принцев, что далеко от жизни реальной.

Неразделенная любовь заставляет человека становиться взрослым, трезво глядеть на многие жизненные ситуации. Приходит первый опыт отношений и личностных переживаний. И здесь важно направить эмоции и чувства в нужное русло. Чаще всего объектом для реализации может послужить творчество. Нередко эмоции находят свое воплощение в стихах, прозе, кто-то ведет дневник, а кто-то изображает свои чувства красками. Любовь - это и вдохновение. Отдавать миру частичку себя в искусстве. И быть может неразделенная любовь поможет проявиться таланту!

Нечто подобное произошло со мной. Я страдала, страдала, и в один прекрасный момент поняла, что все мои эмоции, чувства, переживания больше не могу держать в себе. Я начала писать стихи о нем, грустные новеллы, описывала свои чувства в личном дневнике. Даже опубликовала некоторые произведения в нашей местной газете. Я поняла, что творчество - это то, чем я могу заниматься. Мои страдания стали переноситься легче, я стала реализовывать себя. Более того, сейчас я студентка историко-филологического факультета. Литература теперь часть моей специальности.

И оглядываясь назад, в прошлое, я даже благодарна моей первой неразделенной любви. Благодаря этому человеку я нашла себя. У меня никогда к нему не было чувства ненависти, обиды. Нет! Все это ушло. Я научилась прощать поражения прежде всего себе. Училась понимать других людей и их чувства.

Неразделенная любовь для многих является синонимом «несчастная», но отчасти, мы сами ее делаем такой. Любовь в принципе, это великий дар. И какое счастье, что Бог дал нам такую возможность - любить. Любить искренне и со всей душой. Берегите это чувство. Ведь это способность стать, рано или поздно, по-настоящему счастливым человеком со своей второй половиной.

, расставании

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

ЛЮБОВЬ «НЕТРАДИЦИОННАЯ»

Здесь все, что "не положено", что вне "нормы", вне традиции — культурной, национальной, семейной. Но у Любви с традицией отношения сложные. Например, любовь к психотерапевту: с одной стороны, "не положено" (незавершенный перенос, брак в работе), а с другой — чуть ли не традиция в практике каждого, достаточно долго проработавшего, врача. Этой проблеме Ирвин Ялом посвятил даже не рассказ, а целый роман под названием «Лжец на кушетке». А все для того, чтобы доказать очевидный, вроде, тезис:
«… я считаю, что сексуальные отношения между пациентом и терапевтом неизбежно оказываются деструктивными для пациента — а в конце концов, и для терапевта».
В романе тезис доказывается "со стороны" психотерапевта, его глазами. А теперь посмотрим с другой стороны, глазами пациента:

АЛЁНА — 13.06.03 — О любви:

Андрей Геннадьевич, ситуация, в которой я нахожусь, по-моему, безвыходная. Я, наверное, и не жду, что Вы найдете выход, просто хочется рассказать об этом кому-то. Я влюблена в Вашего коллегу. Три года назад этот человек был моим психотерапевтом. Я "просвещенный пациент", много прочла специальной литературы, и все знаю про переносы, контрпереносы и т.д. Когда я поняла, что вижу в нем не просто врача, следуя советам умных книжек, прекратила приходить к нему на прием, тем более что проблема, с которой обратилась, была практически решена.
Но ситуация не разрешилась, а только усложнилась. Я часто думала о нем, вспоминала, но никак не пыталась завязать с ним личные отношения. У нас были общие знакомые, через которых я могла иногда узнать что-то о нем, передать привет и получить ответный. Были у меня какие-то романы, краткие и ненужные. Воспоминаний о нем это не заглушало.
А год назад ситуация сложилась так, что мы оказались в одном бизнесе. Появилась почва для общения. Я так радовалась этой возможности. А все стало только хуже. Он женат, и вообще, очень порядочный человек. Я стараюсь никак не проявлять своего отношения к нему, но, думаю, что не понять этого невозможно. Даже если молчу, глаза все скажут за меня. Иногда мне кажется, что я тоже что-то значу для него. Но и он никак не пытается разрешить эту ситуацию. Мы часто видимся, есть деловые вопросы, которые решаем вместе, но не более того.
Наверное, все это очень глупо. Но что же делать с болью внутри?

А.Г. БАБИН — 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Для того чтобы сделать что-то с болью внутри, очевидно, необходимо прояснить тему — как объективно, так и субъективно.
Что касается объективного прояснения, рекомендую озвучить свои переживания в беседе с Вашим бывшим врачом (желательно это сделать на терапевтической территории, то есть, в кабинете) с тем, чтобы вами было принято решение: либо работа продолжается (с надеждой, конечно, на успешное ее завершение), либо Вы продолжаете ее с другим врачом. Я говорю "работа", потому что, похоже, Ваша любовь является результатом терапевтического процесса, который не был завершен; ошибкой в этой ситуации является преждевременный разрыв терапевтического альянса. Надеюсь, что врач поможет Вам справиться с переносом, что может означать финал вашей терапевтической работы. Что касается субъективного прояснения, то здесь Вам нужно (может быть, обратившись к литературе или другим источникам информации) осознать, что чувства, которые Вы испытываете к моему коллеге, являются преимущественно чувствами, рожденными в ходе аналитического процесса.
Желаю успеха.

АЛЁНА — 15.06.03 — Все о том же:

Андрей Геннадьевич, Вы считаете, что лучшее средство от любви — психотерапия? И вылечить от нее может тот, в кого влюблена? Вы серьезно так считаете?
Это чувство — не результат психотерапевтического процесса. Я вижу перед собой реального человека со всеми его недостатками и достоинствами, и чувства мои к нему вполне реальны. Прошло достаточно много времени, и достаточно много мы общались вне психотерапии, чтобы было возможно понять, что это уже не перенос.
Сейчас он не занимается практикой, да и вообще, ну как Вы себе это представляете: «Я измучилась от любви к Вам, вылечите меня, пожалуйста?». По-моему, выглядит довольно глупо. А если бы к Вам обратились с такой просьбой?
Я думаю, что именно мои опасения "перенос — не перенос" и его врачебная щепетильность испортили нам обоим жизнь. И еще обоюдный страх все осложнить еще больше. Я много знаю о нем, знаю, что его семейная жизнь не сложилась, у него нет детей, знаю, что именно он был инициатором моего появления в организации, где мы оба сейчас работаем. Сама не знала, зачем написала Вам, а теперь понимаю, я хотела услышать реакцию "с той стороны", попытаться понять, как воспринимает все это он. Может же и врач перестать быть врачом в отношениях с бывшей пациенткой, которая уже давно не пациентка. Конечно же, я описала ситуацию лишь в общих чертах, наверное, понять меня не так просто. Впрочем, Вам это и ни к чему.

А.Г. БАБИН — 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Я, действительно, думаю, что лучшее средство от любви, рожденной психотерапией, это ее продолжение, и что вероятный целитель — тот же врач, если его квалификация достаточна. Но, если Вы утверждаете, что Ваше чувство — "настоящая любовь", то, конечно, никакому ВРАЧУ в ней не место, только ЧЕЛОВЕКУ. Однако у меня остаются сомнения в отношении качества Вашего переживания, в том числе, потому что оно, предположительно, одностороннее, а значит, может быть влюбленностью, эротическим влечение, смесью уважения, восхищения, благодарности и других чувств, но никак не любовью. Любовь предполагает взаимодействие, где любящий может (или мог раньше) выражать свое чувство в живом контакте с объектом — в самом широком смысле. История психотерапии знает редкие примеры, когда врач и пациентка устанавливали подлинные человеческие и/или любовные отношения по окончании лечения. В Вашем случае существует только возможность этого.
Желаю счастливой личной жизни,
А.Г. Бабин

БЕЛКА — 07.01.06 — Я люблю психотерапевта:

Здравствуйте Андрей Геннадьевич!
Я два года назад столкнулась с психотерапией. Была группа по "телеске", и я полюбила психотерапевта, который вел ее. Я летала, любила всех людей, своих пациентов готова была "зацеловать". Потом я ходила на все его тренинги, и на одном из них сказала: я люблю своего психотерапевта! Мы остались после тренинга, и он стал раскладывать меня на перенос, на папу, все усложнять, сказал, что я не его люблю, а ту картинку, которую нарисовала в своем воображении. Потом мы стали общаться как психотерапевт и пациент — не долго, и он не смог брать с меня денег. Теперь мы друзья, мы общаемся не часто, он не женат. Он не верит, что я его люблю. Я хочу с ним близкого общения, как женщина. Что нужно сделать, чтобы он поверил мне? Бывают ли связи между пациентами и психотерапевтами? Чем это заканчивается? Буду очень признательна за ответ.

АЛЁНА — 08.01.06 — Re:
Здравствуйте, Белка!
Два года назад я пережила ситуацию, очень похожую на Вашу. Очень мучалась, не знала, как найти выход и задала похожий вопрос на этом форуме.
Я тогда обиделась на ответ АГ, он показался мне сухим, академичным и далеким от реальной, живой жизни. Но сейчас, по прошествии уже более двух лет, надо признать — он был абсолютно прав. Это был иллюзорный мир, рожденный психотерапией.
Как же разрешилась моя ситуация? Я ни разу не попыталась поговорить о своих чувствах с этим человеком. Ждала, что он что-то поймет, как-то отреагирует. Но он не стремился менять формат наших взаимоотношений. Мы просто были хорошими коллегами и друзьями. Я решила — этого мне будет достаточно. Но со временем мое общение с этим человеком становилось чем дальше, тем все более мучительным. Я стала вспыльчивой, раздражалась, обижалась по пустякам, иногда сама удивляясь своим странным реакциям. Дело было совсем не в том, что не получалось перевести отношения в формат "романа", и поводов для ревности не было. Как я теперь понимаю, болезненную реакцию вызывало несовпадение иллюзии, того, как должен был бы думать, чувствовать, поступать придуманный образ и реального, живого человека. Совсем измучившись, я почувствовала, что окончательно запуталась. Решила, что понять, что происходит, я смогу только на расстоянии. Поменяла работу, стала избегать общения с ним, что поначалу давалось очень нелегко. Но со временем все прошло, мне сейчас даже сложно представить, как этот человек мог вызывать во мне такую бурю эмоций..... Я поняла, осознала все это сама, хотя с помощью специалиста это получилось бы быстрее и менее болезненно.
И Вам, Белка, я могу посоветовать сделать то же самое. С иллюзиями расставаться сложно, не хочется — по себе знаю. Не решая ничего окончательно, просто на время отстраниться, успокоиться, попытаться посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. И, я думаю, Вы поймете, что реальная любовь — это по-другому.

А.Г. БАБИН — 15.01.06:
Здравствуйте, Белка! Заданная тема интересная, но объемная. Поэтому отвечу только на вопросы.
(1) Разумно спросить объект любви о том, что Вам нужно сделать, чтобы он поверил в то, что Вы его любите.
(2) Связи между пациентами и психотерапевтами, к сожалению, случаются и всегда являются следствием недостаточно квалификации терапевта, либо, что еще хуже, следствием его проблем или психопатологии. Даже если пациент(ка) ведет себя провокативно и соблазняюще, ответственность за связь полностью лежит на терапевте.
(3) Заканчивается такое приключение почти всегда одинаково, то есть плохо. В силу того, что такие отношения являются продолжением неудачной психотерапии и не оставляют шансов на лечебный успех. Кроме того, они дискредитируют как психотерапию, так и ее представителей.
Личные же отношения также оказываются неудовлетворительными, как из-за контекста, в котором они начались, так и – главным образом – потому что настоящей целью пациента является выздоровление (разрешение проблемы), а не связь. Которая в данном случае является суррогатом излечения.

Теперь поговорим о любви к близким. В том ее варианте, который мучителен и для самих любящих — и для окружающих, других близких.

***** — 03.11.05 — Мачеха и падчерица:

Друзья! Если у кого-то из Вас имеется такой редкий и очень ценный для меня опыт (дочь Вашего мужа живет вместе с Вами и ревнует к Вам своего папу) — прошу Вас, поделитесь, как Вы справляетесь с этой проблемой. Для меня она стала неразрешимой. Рушится моя жизнь, отношения с мужем, которого люблю, бывают порой невыносимыми, чувствую, что не справляюсь.

А.Г. БАБИН — 06.11.05:
Здравствуйте!
Первая проблема, ответственность за решение которой лежит на Вас — это Ваше психологическое состояние. Если Вы чувствуете, что сами не справляетесь, то независимо от причин, которые Вас к нему привели, обращайтесь за специальной помощью психолога, или — лучше — врача-психотерапевта.
Вторая проблема — семейная. Для ее решения полезно будет найти СЕМЕЙНОГО психотерапевта (психолога) — желательно подходящего для всех членов семьи — и обратиться к нему. ЛУЧШЕ ВСЕМ ВМЕСТЕ. Если кто-то не захочет, пусть придут те, кто останется.
Семейная ситуация — архетипичная, то есть переживаемая многими людьми, и ее можно разрешить.

ЕЧ — 06.11.05:
Здравствуйте!
Ни у меня в семье, ни в семьях знакомых не было такой ситуации. Тем не менее, пишу Вам, потому что недавно прочитала о подобном в книге семейного психотерапевта Берта Хеллингера («Источнику не нужно спрашивать пути», М, 2005). Возможно, книга окажется для Вас полезной. Привожу цитату — остальное прочитаете сами, если автор "попадёт в точку" или хотя бы около:
«Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на незавершенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Эта попытка инстинктивна и слепа. Попытка состоит в том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру.
Если, например, сын от второго партнера подражает прежнему партнеру матери, он становится для матери не сыном, а партнером. И для мужа он не сын, а соперник. Только если первый партнер уважаем, сын может освободиться от этого переплетения и снова стать ребенком. Поэтому так важно, чтобы муж сказал сыну: "Ты — с нами. Отец здесь — я. Остальное твои родители уладят между собой. Это тебя не касается". Это принесет ребенку облегчение».
Похоже, в Вашем случае помочь дочери должен ее отец. Сказать что-то вроде: "Ты — с нами, но ты — не моя жена. Ты моя дочь, и в тебе я уважаю твою мать. Ты — моя дочь, я люблю тебя, но моя жена — вот, а это — наш с ней сын, твой брат [если есть ребенок от нового брака, скажем, мальчик - ЕЧ]. А все вопросы с твоей матерью решаем мы с ней — это не твое дело».
Мужу не надо "метаться" между вами обеими, он просто должен четко определиться: кто в вашей семье — дочь, кто — жена. И сообщить об этом.

**** — 17.03.06 — Re: Мачеха и падчерица
Здравствуйте!
У меня всё то же самое. Мы жили 4 года вдвоем с мужем, и своих деток пока нет. Но у мужа дети от первого брака. Теперь, по обстоятельствам, дочь должна жить с нами. Это ужас! Она оскорбляет меня... Отношения с мужем почти закончились, а я так его люблю...

Да, прав был АГ: ситуация вполне архетипическая, и поведение мужа — тоже. Какая неприятная, какая разрушительная (для всех!) форма любви. Может, и Хеллингер прав: это не любовь вовсе, а мутный, неразрешенный конфликт старой семьи, за который расплачивается новая? Расплачиваются все, но обычно есть главный "козел отпущения". В нашем случае — мачеха. Но может быть и совсем наоборот — вспомните семейство Золушки! А вспомнив, проймете, что ключевая фигура в конфликте "мачеха-падчерица" — это отец. Который должен четко обозначить who is who, и никого не давать в обиду, в том числе и себя. Ну, а если не выходит, он должен иметь достаточно мужества и ЛЮБВИ, чтобы признать свое поражение и обратиться за помощью к специалисту.
А теперь перейдем к той форме любви, которую обычно подразумевают, когда говорят о "нетрадиционной". Кстати, в древней Греции оба подвида (М-М и Ж-Ж) были вполне традиционными.

Люба — 15.09.04 — любовь:

Уважаемый Андрей Геннадьевич, я прошу Вашей помощи. Вашего совета.
Мне 30 лет. Я никогда не была замужем. У меня нет сексуального опыта. Я не стремлюсь к сексу ни в каком его виде. Но дело не в этом. Проблема в том, что я люблю женщину. Люблю просто как человека. Благодаря ей я поняла, что такое настоящая любовь. Каждый день я думаю о ней, хочу с ней общаться (разговаривать и так далее). Я не знаю, что меня в ней привлекает. Мне нравится ее улыбка, обращенная ко мне. Когда она обращается ко мне, для меня это праздник.
Проблема в том, что она не очень хочет со мной общаться. То ли ее испугал мой к ней интерес, то ли я стала ей неинтересна. Мы вместе работаем. Я никому не могу признаться в своих чувствах, потому что люди воспримут все не так, как происходит на самом деле. Чем дальше, тем труднее мне сдерживаться, но я никому не могу об этом сказать. Так трудно держать все в себе. Я вообще такой человек, что обычно не держу проблему в себе. У меня есть подруги, которые выслушают, которые помогут советом. Но с этой проблемой я не могу к ним обратиться. И не потому, что они отвергнут меня, просто они не поймут мои переживания и не смогут дать совет.
Мне кажется, что я не хочу ничего менять. А обманываю себя, что не могу. Мне стыдно за свое такое поведение. Я ищу встречи с этой женщиной, я ищу повод обратиться к ней. Я не хочу заниматься с ней сексом. Я хочу просто ее любить, помогать ей. Но беда в том, что она не хочет принимать мою помощь. Мне плохо в тот день, когда я не вижу ее.
Как мне выйти из этой ситуации? Я боюсь, что я просто сойду с ума. У нее сложный характер. Она очень сдержана в своих эмоциях. Она почти полностью мне противоположность. Есть ли у кого подобные проблемы? Или я одна такая неправильная?

А.Г. БАБИН — 21.09.04:
Здравствуйте, Люба!
Состояние, в котором Вы пребываете, больше похоже на влюбленность и относится, вероятнее всего, к эротическому спектру переживаний, несмотря на то, что у Вас нет явной сексуальной заинтересованности. Не исключено, что ситуация, в которой вы оказались, в большой степени вызвана Вашим особым сексуальным предпочтением и Вашей особой половой ролью. Эти особенности НЕ являются болезнью, но в силу их необычности носитель такой предрасположенности может подвергаться социальной критике и отвержению — он чувствует себя ДРУНИМ, и ему трудно встретить понимание. Поэтому я рекомендую Вам обратиться за специальной поддержкой к психологу или врачу-психотерапевту, если ситуация вскоре не будет успешно разрешена. Таким образом, Вы сможете как встретить понимание, так и наметить пути выхода из этой ситуации.
В заключение я хочу подчеркнуть, что многие люди сталкиваются с затруднениями, похожими на Ваши, и они находят помощь — как обращаясь за специальной консультацией, так и общаясь с другими, кому близки такие переживания. Не исключено, что рядом с Вами есть люди, которые могли бы понять Вас и оказать поддержку. Так что будьте активны в этом поиске.
Удачи.
Copyright 2003-2019 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.